Пізніше, думаю, і сам напишу щось про студентське життя

Добавлено (20.02.2008, 14:59)
---------------------------------------------
Прикольно!!!!!!!! Эх студенческая жизнь.........

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Добавлено (22.02.2008, 20:06)
---------------------------------------------
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

- профессор, а у меня будет автомат?
- да, и кирзовые сапоги...

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы
думаете?! Действительно читаю лекию!

Добавлено (22.02.2008, 20:13)
---------------------------------------------
Полезная информация...
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

1. Прокинувся сам — розбуди товаришів. Свіжий потік нецензурної лайки допоможе тобі прогнати сон і дасть хороший заряд бадьорості.
2. Розбудивши товаришів, потрібно першим захопити душ і туалет, знищити на сніданок суспільний запас бутербродів, надіти, найкращі черевики. У результаті одержиш додатковий за¬ряд бадьорості.
3. Виходячи з гуртожитку, не буди вахтера — змилуйся над старим. Досить із нього того, що ти влаштував о четвертій години ночі, повертаючись із дискотеки.
4. В університетських коридорах вітайся з усіма, кому більше за тридцять. А раптом, це твій викладач? Не запам'ятовувати ж усіх, насправді!
5. Ввалюючись на лекцію із солідним запізненням, не відволікай викладача стукотом у двері й дурним запитанням: «Можна увійти?». Якщо не можна, тебе виженуть і так, якщо можна — зроблять вигляд, що не помітили.
6. Якщо раптом пустили на лекцію, не розмовляй, не дурій і не шуми. Ляж на парту і спи спокійно. Розмовляти, дуріти і шуміти будеш на наступній лекції, коли виспишся.
7. Дуже обережно стався до конспектування. Зазвичай конспекти ведуть старанні дівчатка. Перед тим як починати цей сумнівний процес, задумайся про життя, про свою статеву орієнтацію.
8. Став на заняттях якомога більше запитань із приводу і без. Є шанс, що викладач тебе запам'ятає, і, коли ти з'явишся на іспит, він буде впевнений, що ти з цієї спеціальності, з цього потоку, і з цього факультету, незважаючи на твої відповіді.
9. На лабораторній роботі: розбий пробірки, спали трансформатор і відформатуй вінчестер
комп'ютера. Цим ти не тільки потішиш себе, але й ощасливиш студентів, які прийдуть на твоє робоче місце на наступній парі.
10. Після занять совість тебе штовхає в бібліотеку, а душа тягне в бар. Чини за велінням душі: те, що подають у барі, засвоюється легше, ніж те, що подають у бібліотеці.
11. Після бару можна піти по знайомих: а раптом хтось нагодує? Якщо погодували, довго і старанно дякуй за пригощання. Це підвищує шанси на повторний захід.
12. Совість пропонує позайматися. Відповідай їй, що ще не кінець семестру і йди на футбол.
13. Знову пройдися по знайомих, із надією по¬вечеряти на халяву. Що більше знайомих — то ефективніша боротьба з голодом. Таким чином, найпролазливіші шаровики обзаводяться найобширнішими зв'язками. Саме з них у майбутньому виростають депутати і президенти.
14. Після вечері трохи подрімай і - на дискотеку.
15. Повертаючись під ранок із дискотеки, не груби вахтерові. Просто побий шибки і підніми весь гуртожиток. У кращому разі, це допоможе вилетіти тобі з університету, незважаючи на. Всі зв'язки твоїх батьків. У гіршому (якщо зв'язки твоїх батьків переважили здоровий глузд адміністрації) — завоюєш авторитет серед товаришів.
16. Лягаючи спати, розбуди товаришів. Не позбавляй їх можливості порадіти тому, що ти, нарешті, з'явився живим і здоровим.
17. Наступний день почни з пункту 1.